Pumpkin2021十个极品冷笑话？
1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
3、王二小开摩托车撞了人，他把受伤的人拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
4、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
6、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
7、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
8、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
9、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
10、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
延伸阅读
花生米的冷笑话？
因花生引起的冷笑话！爆笑
1、一个老人和一个年轻人在同一间办公室工作。老人的办公桌上有一罐花生米，而这个年轻人恰巧最喜欢吃花生米。
一天，老人因故没来上班，年轻人没经得住诱惑，打开罐子，将里面的花生米吃掉了一半。第二天，老人来上班，年轻人感到自己做了错事，主动向老人坦白。
“不碍事，反正我也不会吃这些花生米了。”老人回答道，“自从我的牙齿掉光之后，我只吃巧克力豆，糖衣溶化后，我就将剩下的花生米吐进罐子。”
2、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗?”
“已经不行了，都掉了。”
于是，小孩子拿出一包花生豆，说：“请您替我拿一下，我去打球。”
米开朗琪罗冷笑话？
米开朗琪罗的冷笑话一则：
大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
顶级冷笑话简短？
1.霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
2.小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
3.站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
4.小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
5.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
活跃气氛冷笑话？
一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
谁能帮我找一些能哄人开心的爆笑冷笑话？
1. 今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件， 不停的说一些佛法道法，保平安什么的。
。。有点烦了，就问多少钱， 买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！” 2. 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。” 3. 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”